【我和风情宛月的爱欲纠缠】[66-70] (第4/10页)

止了转动，任由自己沉沦在负面情绪的泥沼里。

    我没有像一个成年人那样，立刻去反思失败的原因，去积极地寻找新的工作机会，去规划未来的问题。不，我什么都没做。我甚至有点自暴自弃。 我把自己关在出租屋里，白天昏睡，晚上对着电脑发呆，或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。房间里堆满了外卖盒子和速食包装，空气中弥漫着一股颓废的气息。

    我好像……彻底失去了前进的动力。

    面对林悦，我开始表现得更加回避。

    我知道，我那天晚上说的话有多么伤人。我知道，她一定很难过，很痛苦，很需要我的安慰和解释。

    但是，我做不到。

    我无法面对她。

    我无法面对她那双可能充满泪水和质问的眼睛。

    我更无法面对她对我未来的期待，那份期待在此刻的我看来，是如此的沉重，如此的……讽刺。

    每一次看到手机屏幕上弹出她的消息，我的心都会没来由地一紧，然后升起一股烦躁和抗拒。

    我没有第一时间回复林悦的消息，有时候我会故意将手机静音，假装没看见。有时候， 实在躲不过去了，我回复的消息内容也甚至有些敷衍。

    林悦： 小北，你今天怎么样？心情好点了吗？

    我回复： 还行。

    林悦： 工作的事情别太着急，慢慢来，总会找到的。要不要我……帮你看看

    我们这边的招聘信息？

    我回复： 不用了。

    林悦： 小北……我们……还能像以前那样聊天吗？我……我真的很想你……

    我回复： 最近有点累，想早点休息。

    我的回复冰冷、简短，充满了拒人于千里之外的冷漠。我知道这很残忍，我知道这会让她更加伤心。但是，我控制不住自己。我像一只受伤后竖起所有尖刺的刺猬，拒绝任何人的靠近，包括那个我曾经深爱，也依然在心底某个角落爱着的女人。

    这让林悦明显感觉到了我们之间的这种疏离。

    她发来的消息越来越少，语气也越来越小心翼翼，带着一种卑微的试探。她不再像以前那样，和我分享她的生活，和我开玩笑，和我撒娇。她似乎……也渐渐失去了和我交流的勇气和希望。

    我能感受到她的失落，她的痛苦，她的绝望。

    林悦感觉她马上就要失去我了。

    终于，有一天，在我又一次对她的关心表示了敷衍和冷漠之后，林悦发来了一条语音消息。

    我犹豫了很久，最终还是点开了那条语音。

    耳机里，传来了她压抑着的、带着浓重哭腔的声音。那声音，不再是之前那种娇媚动人的呻吟，也不是因为感动而流下的温暖泪水，而是充满了绝望、痛苦和一种……破罐子破摔般的决绝。

    她哭着说：

    “小北……”

    “你……你真的不要我了吗？”

    “你……你是不是……真的嫌弃我了？嫌弃我……是个离过婚的女人……嫌弃我……配不上你……”

    “可是……可是你明明说过……我身体的每一个地方……都是属于你的……”

    她的声音哽咽着，充满了无尽的委屈和心碎。

    “那……如果你不要我了……”

    “那……我……我也就……不要自己了……”

    这句话，她说得很轻，很轻，却像一把淬了冰的匕首，狠狠地扎进了我的心脏！

    我也就……不要自己了……

    这是一种怎样深沉的绝望？！一种怎样彻底的放弃？！

    但是， 当时的我，我没有听出来这句话里林悦的死心，以及那种破罐子破摔的决绝。

    我满脑子都是自己的失败和痛苦，像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。

    我只是觉得林悦的哭声让我很烦躁。

    她的眼泪，她的绝望，在此刻的我听来，只是一种……令人厌烦的纠缠，一种对我无能的控诉。

    我觉得……我已经自身难保了，哪里还有精力去承担她的痛苦？

    所以， 听完那段语音后，我没有回复林悦的消息。

    我甚至……有些粗暴地直接将手机扔到了一边，用被子蒙住了头，试图隔绝那令人心烦意乱的哭声。

    我以为，只要我不回应，她就会……像以前很多次那样，自己慢慢平复下来。

    我以为，这只是她情绪激动下的胡言乱语。

    我完全没有意识到，这句带着决绝意味的话语，是她对我……最后的告白，也是……最后的告别。

    然后， 正如我所“期望”的那样，林悦那边，也没有再给我发消息。

    她的头像，彻底地、长久地，变成了灰色。